Ты жену не ревнуешь? — У меня хорошие соседки, они за ней «приглядят».
Соседи, «круче» Бога, они видят и слышат всё.
Самые объективные свидетели? — Соседи.
Не ругайся в тех комнатах, где не слышат соседи.
Что вы можете сказать о соседях? — Скандалят.
Любишь соседку? — Наливай соседу!
Любишь соседку? — Дружи с соседом.
Иван-да-марья — травянистое растение с желтыми цветками и фиолетовыми листками. Ну. вылитые соседи у моей племянницы, только у него "листки" с чёрными прожилками от хронического пьянства.
С соседями уже познакомились? — Да, успели уже поругаться.
Возжелать соседку — не грех, а вот соседа — грех.
Чтобы соседи не смотрели на его жену «голодными глазами», одному набил морду для острастки остальных.
Выбирай соседей! — При скандальных, и телевизор не нужен.
Дружные соседи, это уже стабильное мини-государство.
Уважай соседа, но и соседку не обижай! — Чуть, что, помогай!
Я соседей уважаю, за то, что они меня терпят.
Пока он валял соседку Вальку, её валял сосед Ванька.
Хорошие соседи? — Толстые стены.
Какие у тебя отношения с соседями? — Хорошие, а с одной соседкой даже регулярные.
Для чего были «задуманы» соседи? — Чтобы жена была в курсе личных дел своего мужа и наоборот.
Я имею право до 22 часов «радовать» соседей хорошей музыкой! — Если она им не нравится это уже их проблемы!
В общежитии, соседи от чёрта.
Расскажите о себе? — Лучше расспросите моих соседей, они знают обо мне больше.
Ослеп от любви? — Соседи помогут с прозрением!
То, что беременна, она узнала от соседок!
Глаза грешной любви? — Соседи!
Ты хороший до тех пор, пока не раздражаешь соседей.
Чем обрадуешь? – Разве, что последними неприятностями соседей.
«Не куй своё счастье» слишком громко? — Дай соседям «спокойно спать».
Выше забор — любопытнее соседи.
Опять голоса «свыше»! Опять ругань, у верхних соседей!